Tremulosos guiños

sábado, 8 de octubre de 2011

Trucos de la Old School

Mi entrada de hoy, fuera de bromas, es una entrada completamente necesaria y que servirá de mucha ayuda a aquellas personas que ahora mismo, como yo, no estén viviendo si no SOBREVIVIENDO como buenamente pueden en un hábitat que no es el que les pertenece por naturaleza.
                     Mi ejemplo a seguir, la luz que me guía en el camino y me da fuerzas para continuar

¿Cuándo se dan estos casos de supervivencia extrema? ¿He de preguntarme si I'm in apuros?
Muy sencillo. Todo esto surge cuando te ves obligado a alejarte de las comodidades básicas de tu vida a las que tu ano ya estaba más que hecho a la idea: tu casa, tu cama,  tu familia, el dinero...
Osease, cuando te vas de tu ciudad y te implantas en un piso estudiantil o en una residencia universitaria (mi caso concretamente).
 Los primeros problemas empiezan a surgir muy pronto, llegan como una flatulencia inesperada, como una arcada austera y mañanera...Te pillan completamente desprevenida, indefensa y temblorosa ante lo que se te viene encima. Es entonces cuando gritas al cielo,

¿QUÉ HE DE HASER PAPAMASORQUITO?

No os preocupéis...Aunque no lo parezca, estáis leyendo a una persona con una supervivencia de nivel experto que va a revelar todos sus secretos a continuación. Voy a dejar mi legado vigente aquí en este blog, para hacer vuestra vida más fácil y placentera. Ya me lo agradeceréis en otro momento (pagando con vuestra vida JOAJOAJOA)



1- EL DINERO

Es el primer dilema notable que se muestra ante tus ojos. Llegas a la nueva ciudad, al nuevo hogar...pierdes la cabeza momentáneamente. Sobretodo si como yo, tu resicencia se haya en pleno centro rodeada de cafeterías, bares, discotecas y el ingrediente más peligroso: TIENDAS.
 De repente el dinero te quema en las manos, los ojos se te inyectan en sangre, tu sentido del gusto se ve atrofiado por ser poseedora de grandes cantidades de capital en efectivo y lo quieres todo. En cuanto a salir, los primeros días te sentirás como si cual tripi te hubieras metido entre ceja y ceja, invitarás por doquier, beberás cual cosaca marinera de aguadulce...y de repente oh my god, estamos a 5 de octubre y me he gastado todo el dinero del mes. WHAT THE FUCK?
Ofiuco problems venideros...

 
Pero bueno, una vez consumado el pecado, no sirve de nada arrepentirse. Para empezar, más te vale que seas atractiva/o porque nadie dijo que el mundo de la supervivencia fuera fasil. Si quieres seguir saliendo de fiesta con normalidad y seguir emborrachándote como si no hubiera un mañana aunque no tengas ni un puto duro, has de seducir tanto a clientes como a camareros con tu encanto y gracia juvenil. Con los camareros recomiendo el típico "¿Truco o trato?" que consiste en: "Si te recomiendo una cancion me invitas a algo". Funciona. Con los clientes, utiliza a alguna de tus amigas y haceos pasar por lesbianas...siempre algún cateto de planitud encefalográmica caerá rendido ante vuestros encantos y acabará aflojando. Después, desapareced sigilosas in the night. Negociad con los relaciones públicas que veáis, liadlos hasta tal punto que acaben invitandoos por pura y dura obligacion by the face. Hay que echarle cara al asunto. Pero si nada de esto da resultado...roba las copas que veas solitarias en la barra y huye sin mirar atrás.
Si bien no nos estamos refiriendo a una salida en condiciones sino a un botellón con amigos y tú no tienes nada que apoquinar..."Estoy medicándome, hoy no bebo". Y rapiña, RAPIÑA como si no hubiera un mañana. O bien afirma fervientemente que vas a pagar y luego a la hora de las cuentas escaquéate o hazte la sorprendida al descubrir que no te has traído la cartera.
En cuanto a la ropa se refiere, chicas, yo tengo le truc de l'almendruc para que no tengáis que pagar nunca más unos tacones.

                                         El polígrafo determina que...DISE LA VERDAD

Os habréis fijado si soys observadores que los tacones en las tiendas no tienen alarma ni van juntos. Están separados el uno del otro y uno de elloss tiene una etiqueta. En las suelas hay dos etiquetas rojas en las que pretenden meternos el miedo en el cuerpo de que los tacones tienen una alarma implantada dentro que no podemos ver...pero eso es mentira. Eliges los tacones que quieres, los compras y los pagas legalmente. Al día siguiente, vuelves a la tienda solo con la bolsa y el ticket...los tacones se quedan en tu casa. Y disimuladamente cuando nadie mire, metes unso tacones iguales en la bolsa. Vas a la caja y dices que los quieres cambiar, entonces te devuelven el dinero y tú acabas de cambiar unos tacones que ya estaban en la tienda, y loss tuyos están en tu casa. TE HAN SALIDO GRATIS

2. LA HIGIENE

Aunque no lo parezca, cosas tan sencillas como cagar se pueden volver todo un mundo una vez no vives en tu casa. ¿Cómo salgo de mi cuarto y me dirijo al baño sin cara de "voy a plantar un pino canelo"? Chicos, esto que voy a decir a continuación es difícil pero...es imprescindible que adiestréis vuestra flora intestinal para resolverse cuando vais a ducharos. Es la solución más fácil y práctica, ya que los vapores nupciales de la ducha absorberán todo mal olor proveniente de vuestro ano. También es un miedo muy frecuente el pensar ¿y si escuchan mi plof plof a través del trémulo tablaillo flamenco que hay como puerta del cuarto de baño? Hay varias soluciones a este dilmea moral que se nos plantea. Está la opción a) encender el grifo, y opción b) echar una cantidad moderada de papel higiénico dentro del vatér, que medio cubra el agua fecal, para que tu hez caiga sobre este y haga un ruido seco al caer.
Ya habiendo abordado todo el tema de las deposicioness, paso a otro viejo truco de la old school que no tiene nada que ver con esto pero sí con la higiene personalizada. Hay veces que por el cambio de clima tu pelo sufre cambios y se vuelve tan graso que parece que te has restregado una magdalena cuidadosamente por todos sus recovecos, aunque te lo lavaras ayer mismo. Es uno de los cambios más duros y difíciles de superar, y lo peor es que para las que tenemos el pelo largo y abundante y noss lleva una hora y pico secarnos y acicalarnos el pelo tras lavárnoslo, a veces nos pilla de improvisto si nos dicen de quedar y tenemos el pelo así y no nos da tiempo de ninguna de las maneras a lavárnoslo.
 ¿Debemos renunciar a la vida social por este problema de adaptación al medio de nuestro sistema capilar? La respuesta es NO.
La Old School recomienda lavarse solo el flequillo y recoger el resto del pelo en un moño-coleta cassual. El flequillo quedará reluciente y brillante, dando la imagen de limpieza y aseadez que tú quieres transmitir cara al público.


3. EL RESPETO

Este apartado me parece el más importante sin duda. Allá donde vayas, residencia, piso, universidad, curso, módulo...debes de infundar bien una implantadísima imagen de respeto a todas las personas que te rodeen. Claramente, esto está por encima de mostrar que eres simpático, sociable, o lo que sea. RES-PE-TO es la clave para tener una convivencia pacífica y sin que te toquen los huevos más de lo debido. Pongamos el ejemplo de las novatadas en las residencias...

                                                              Inadaptated. Autismo lésbico.

Evidentemente, haré las novatadas que me salgan de los cojones y claramente también, a mi ningunos cojones primarioss me levantan la voz gratuitamente. ¿Que las consecuencias son que me hagan el vacío? De acuerdo. Lo acepto. No soy yo la que tengo que integrarme a vosotros. Soys vosotros los que tienen que integrarse a mí. Mi bote de pastillas me acompañará al comedor siempre y lo dejaré en mi sitio para que sepáis lo que hay. Miss despedidas no conllevarán palabras, pero sí un golpe en el corazón y un sufrido movimiento de mano. Pondré mi música intempestiva a la que hora que me de la gana y con el volumen que me de la gana. Bajaré al comedor completamente drogadicta sin maquillar y el pelo hecho el gran coño de la bernarda. Porque esta es mi puta casa. Definitivamente, que te respeten también implica que te tengan un poco de miedo. Suerte.


4. LA ENFERMEDAD

En esto solo os puedo decir lectores masculinos, que si tenéis la mala suerte de pillar peritonitis fuera de casa y lejos de vuestros padres y todo hospital homologado cercano, nuestro allegado Miguel Alcocer tiene un truco infalible.

                                                               Madame Butterfly

Como iba diciendo, si os aquejáis de una peritonitis aguda...masturbáos. Masturbáos efusivamente, una paja detrás de otra, a dos manos, y luego extended toda la lefa que se vaya acumulando como remedio curatorio por el lugar afectado hassta que llegue una ambulancia. Si no hacéis esto, esperad lentamente vuestra muerte....
Grasias Alcoser


Hasta más ver, mis querídisimos


Irene.

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