Tremulosos guiños

martes, 20 de mayo de 2014

Carne Trémula se suma a la Fashion Week: se abre una nueva etapa.

Buenas tardes a todos nuestros fieles lectores.
Hoy se estrena una nueva faceta de este nuestro blog. 
Como inadaptadas sociales que somos nosotras las creadoras, no solemos obtener la comprensión ni el apoyo suficiente de nuestro público para seguir financiando Carne Trémula. 
Como no queremos que nuestro delirio llegue a su fin, nos hemos informado un poco sobre lo que prima ahora en Internet y la respuesta es tajante: los blogs de moda.
Esperamos con esta vuelta de tuerca conseguir recompensas económicas de diversas casas de moda, diseñadores y modistos. Tampoco rechazaremos regalos de ninguna firma, ya que esto nos supondría una gran ayuda para seguir adelante.
Es una pena que Carne Trémula no pueda sustentarse por más tiempo en su formato habitual, pero si hay algo claro en estos tiempos que corren, es que la intelectualidad no da de comer.

Prosigamos pues con mi primer outfit.


GALACTIC BARBIE

Los colores flúor son lo más para este verano. Plásmalos sobre bolsos de plastiquete con asa de hojalata. En cuanto al gorro orejero, es imprescindible que sea una o dos tallas más pequeño que el diámetro de tu cabeza para que flote ligeramente sobre el ocaso de tu coronilla. De esta manera, obtendrás un look fantasioso y divertido, perfecto para primeras citas o para tomar gin tonics con las malfolladas de tus amigas.



PREPPY NÄIF

¿Estás harta de no arriesgar en tus estilismos? Atrévete con el preppy näif inspirado en la artista Rihanna,¡no apto para todos los públicos!
 El bolso ha de ser de un tono ácido que dañe ligeramente las retinas y a ser posible, que también lleve animal print y cadenita que destiña y destruya el ph neutro de la piel.
 La gorra, una vez más y como dicta la tendencia, ha de ser unas tallas más pequeña que tu encefalograma. El estampado Disney rebajará las toneladas de osadía de tu look y te aportará un halo de dulzura que dejará erectos a todos los que te rodean. 


WORKING OFFICE STYLE

¿Harta de hacer cola en el INEM? 
He aquí la solución: tenemos el look perfecto que te hará triunfar en tu primera entrevista de trabajo.
 ¿La prenda clave?:
 una torerilla blanca de tela made in Morocco. Te será fácil encontrarla en el rastro o en su defecto en tiendas regentadas por chinos. Pero ojo al dato, tendrás que ser la más rápida y madrugar para conseguirla, ¡que se agotan! 
El bolso que has de llevar ha de exteriorizar la confianza en ti misma. Yo propongo uno rosa chicle con una sútil forma fálica, para que tu futuro entrevistador perciba que no te vas a achantar en el primer bukakke que tengas que hacer para conseguir el puesto. 
¡Ánimo!



BOHO-GRUNGE

Perfecto para ir a cualquier festival. 
Paso 1: Rescata ese clutch de mano del armario de bodas y comuniones, a ser posible de tela de raso y con floripondio.
Paso 2: Agénciate una chaqueta torera sin mangas.
Paso 3: Deja las bragas en casa.
Paso 4: ¡A pillar liendres!




COWBOY ATEMPORAL

Sin duda un estilismo sin fecha de caducidad y con emulación al rey del Pop,
 Michael Jackson.
Lo único que te hace falta es un bolso animal print y un sombrero de caza de ala corta forrado en lentejuelas para brillar allá donde vayas.
 Ideal para ir a dar un paseo por los barrios marginales de tu ciudad, la estación de autobuses o para ir al cine con tu chico y dejar claro quién manda.




MADAME BUTTERFLY

Inspirado en nuestras abuelas, llega pisando fuerte el Madame Butterfly. 
¿Qué cómo podéis obtenerlo? 
Tiendas como Demodé Boutique o contenedores de ropa del ejército de salvación te ayudarán para fomar este look en el que todo vale. 
Pero eso sí, apáñatelas para que el sombrero ha de ser misterioso, enigmático y mágico a la vez. 
No dudes en meterte a la suegra en el bolsillo con este atuendo. 




MASCULINE CHIC

No nos hemos olvidado de vosotras, lesbianas rezagadas. 
Por último pero no menos importante, traemos el outfit Comme des Garçons que con tanto ahínco todas buscáis.
Añade a tu habitual vestimenta un bastón de caoba macizo y finge una ligera pero sexy cojera. Que no te tiemble la voz al inventarte que la adquiriste en la guerra de Vietnam. 
Este complemento también puede usarse como Dildo llegado un momento dado.




Y eso es todo por hoy.
Espero que Carne Trémula pueda convertirse pronto en un blog de culto para los fashionistas.
Donaciones, consultas y sugerencias aquí:
carne--tremula@gmail.com 





Irene. 




PD: Hola Donatella, sé que me lees.


domingo, 27 de abril de 2014

CÓLICO NEFRÍTICO

Hoy en exclusiva, traemos a nuestro blogg una pincelada de cultura.
Para todos nuestros lectores, Oksana Mokalo, la artista contemporánea que más performances ha hecho a lo largo de su carrera.













Un trémulo saludo,

Irene & Coro

martes, 24 de septiembre de 2013

RADIONIC ATTACK


I'm a mystic boy

     Tras meses y meses de silencio hoy de nuevo quiero hacer llegar a nuestros fans, y queridisimos lectores, un nuevo capitulo de carne trémula. Sentimos vuestra segura preocupación por el paradero de estas afables escritoras sin animo de lucro, pero el tema que hoy trataremos aquí  es un tema muy serio que ni siquiera Iker Jimenez, compañero muy allegado, ha querido investigar. Y yo misma, una servidora, he de decir que aun le tengo demasiado respeto como para involucrarme mucho en la peliaguda filosofía de esta forma de vida. El mistic boy.


Cataclismo anal radiónico

     En mi corta vida, he tenido que lidiar con algunos personajes con esta patología, y gracias a ello he conseguido reunir una serie de características que nos proporciona a los demás seres terrenales, o almenos a mi, una visión mas objetiva de estas extrañas criaturas.
Lo fascinante es que en el 85% de los casos estos seres son varones. Lo que nos lleva a plantearnos la posibilidad remota de que el esperma pueda ser un leimotif de los síntomas. 


El calsón me aprisiona el entrecojón

     Amantes de lo que ellos consideran "la natura", un regalo del misericordioso hacia ellos, poseedores de fuerzas extrasensoriales cognitivas a la hora de evaluar el entorno: contemplan el mundo como un portal donde su fuerza, anal y presencial, es crucial en el desarrollo del planeta tierra. 
     Muchos de vosotros ya conoceréis a Miguel, Miguelito pulen, o su nombre científico y creo que con el que mejor podríamos describir a esta entrañable criatura: magnetism analicus miguel mystic, de donde he sacado la mayor parte de las variables de mi investigación radiónica.
   Varón, 20tantos años (espíritu joven), intentos frustrantes de independencia paterna, desesperanza por entrepiernas anglosajonas, ingles y polaco fluido, delirium tremes de historias de tríos, interminable dependencia cansina en estado de embriaguez y sorprendente predominio de la insistencia. Por supuesto no olvidar el fantasmagórico imaginario de que todas las chicas que le rodean deben llevar un par de bragas en el bolso  de recambio ante posibles perdidas de fluidos y la terrible e inconsciente poca lucidez de "me dan igual ocho que ochenta" con poca luz y unas copitas (pocas porque son intolerantes al alcohol y a la lactosa) de más.



Cualquier oportunidad es buena, para sacar la verga

     Les cuesta realizar unos estudios universitarios por la alta concentración de feromona alfa numérica de su bolsa escrotal, lo bueno, es que gracias a ello cumplirán su sueño. Viajar por las Europas constantemente argumentando una nueva erasmus inventada, de la cual solo se sacaran una asignatura de 10.


Me llaman la casadora...

Pero lo que si os estaréis preguntando es, ¿que ocurre si el ser mutado es femenino?


Tacones lejanos

     Las chicas mistic - sorprendentemente -, al contrario que los hombres que son amantes de la natura y creen poseer un poder único proyectada a ella. Proyectan su misticismo hacia lo paranormal y lo irreal... es decir crean un universo paralelo donde ellas son el centro del ecosistema que ellas mismas han creado en su interior.
     Creerán que las saludas, aunque ni siquiera hayas movido los labios. Que las espías  que las odias por su belleza, que tu novio tiene problemas de erección porque piensa en sus curvas mientras intenta hacer el coito contigo. Que la quieres matar a causa de un agudo caso de envidia física - mental. Es decir, paranormal activity neuronal. 
     Existen dos tipos de paranormal activity neuronal:
Femenino (el anteriormente mencionado): caracterizado principalmente por la cospiparanoia de "toda mujer me odia a causa de la envidia de mi portento".
Y masculino: "tú también querés follarmeh?".


Sé que me deseas... pero basta. Llevas 3 horas. ¿Serán los porros?

     Tampoco debemos obviar sus cataclismos sensoriales y su idolatría y veneración por lo que ellos consideran "algo bello". Tanto hombres como mujeres pueden tener episodios donde el gusto o la certeza de acertar en cuestiones de proporción aurea son completamente cuestionables.
     Estridentes ropajes femeninos Guess like, a la par que mercata de rosaleda les lleva a crear altos mejunges de popurri incomprensible... Sin olvidar los calzoncillos de un ciervo alado de Montreal masculinos.
En definitiva, en este capítulo el refrán "o calvo o tres pelucas" se quedaría corto.
Y sin más dilación, esperare sentada el puñetazo de Miguelito Pulen una vez más.

Una servidora, corto y cambio.


CORO retransmisione

domingo, 27 de enero de 2013

Las 50 pollas de Grey

Bonjorno trémulos y trémulas
Antes que nada he de manifestar mi enfado por la censura de mi última entrada dedicada a los blogs de moda, que fue borrada por los altos cargos de blogspot sin vaselina y sin nada. 
Sin embargo espero haber hecho un poco de mella en los pocos afortunados que pudieron leerla antes de que desapareciera, y confío también en haber representado a la voz del pueblo una vez más...


Sin más dilatación paso al tema que me ha hecho enrojecer de la vergüenza ajena últimamente...La trilogía de las 50 sombras de Grey.
Vamos a ver, ¿quién fue el que financió los delirios de esta ama de casa calenturienta?
Puede que la mujer realmente escriba bien sin estar enajenada por el deseo sexual. Pero está claro que esta trilogía la escribió cegada por los impulsos de satisfacer su clítoris con cualquier hortaliza que tuviera en la cocina. 
Y, ¿quién sabe? Quizá alguna de esas hortalizas estaba ya en su interior mientras redactaba.


Ay, vieja y consagrada loba de mar...

El quid de la cuestión es, ¿de dónde sale tanta publicidad para ensalzar una pedazo de mierda como esta?
Y no lo digo sin conocimiento de causa. Yo misma el otro día me descargué el libro en mi ordenador (algo me decía que si lo compraba me arrepentiría del dinero invertido), 
y.....¿por dónde empiezo?
Para empezar, los personajes protagonistas son los de Crepúsculo.
La chica, pálida, insegura y virgen (con 21 napos, ella es muy moral)=Bella
El chico, más pálido aún, frío y con un aura maligna=Edward
El tercero en discordia, moreno, chamaco y ardiente= Jacob
Esto ya es motivo suficiente para echar a correr. 
Pero si ya le unimos que la técnica literaria es la misma que la de un disléxico, y que parece que el narrador está contando la historia para alguien con retraso mental...Gente que lo habéis comprado y ya no tenéis vuelta atrás, mirad el lado bueno: no hace falta que compréis papel higiénico en medio año. 
(Es que además son tres tochos, se explayó bien la hija de puta mientras hacía squirts en su personal "Cuarto rojo del dolor")



"Bienaventurados los que leáis mis libros"

Aparte, ¿cómo alguien en su sano juicio nombró estos manuscritos como "porno para mamás"?
Dejad a mi madre en paz.
Las únicas beneficiadas en todo esto son las fans de Crepúsculo, que ya tienen con qué masturbarse.
Aunque a esas chicas, me veo en la obligación de advertirles...Que cuando os desvirguen analmente, lo último que saldrá de vuestras bocas será: Oh sí por favor dame más
(como ocurre en este libro tan realista)
No chicas, no será así...
Y para los escépticos que estén leyendo esto, supongo que una foto vale más que mil palabras.


....................................BASTA


Solo me queda dirigirme de tú a tú a E.L James, la ninfómana creadora de este revuelo:

Querida E.L James, 
espero que tu marido, tras haber salido a la venta tus tres biblias sexuales haya captado la indirecta de que necesitas nabo más a menudo y que te gusta que te aten, sodomicen, etc.
Si es así, supongo que tu cometido estará cumplido y no volverás a darnos por culo a nadie con más mojones como estos. 
Si no es así y piensas volver a la carga, te suplico que te lo pienses dos veces. El punto de cruz o hacer maquetas de casas victorianas pieza por pieza no son malas opciones para ti.
De tu lectora accidental, con mis mejores deseos...



Irene










lunes, 3 de diciembre de 2012

Mi inherente masturbación autocompasiva

Mi entrada después de mi hipotética o presunta muerte por abandono de este espacio, va a tratar sobre un tema ya demasiado manoseado por nuestras queridas mentes creadoras de enfermas entradas. Si, una vez más hablare sobre mi estado anímico y mental en situación difícil.


Mi autentic Mépris

Mi posible alzheimer y el echo de que la carrera que curso hace tiempo que dejo de motivarme a causa de la incapacidad mental de algunos de mis profesores, hacen que me plantee en numerosas ocasiones que hago en esta ciudad intentando labrarme un futuro, si para lo único para lo que me estoy preparando es para colocarme en la cola del INEM. 


Técnica y edición multiplataforma

Todo lo que me rodea en mi día a día parece adquirir propiedades tenebrosas y utópicas para mi ansiada felicidad. Pero siempre hay que sacar algo bueno de lo que te presenta la vida.
El que viva en Teatinos, ¿porque tiene que ser algo negativo? ir al Mercadona también puede ser un buen recurso de plan alternativo a lo que agarrarse en una tarde de lluvia. Pasearme por la avenida plutarco cada mañana para ir a clase no tiene porque ser algo horripilante, psicodélico y fantasmagórico... lo malo es cuando el día se complica con un tropezón y caes a una fosa de barro en el parking de la universidad y te preguntas. ¿Por que no me quede durmiendo en casa? Si total, tenia clase de Multiplataforma.


- ¿Coro Vila? - ¡PRESENTE!

Pero mi fuerte y guerrero corazón no se da por vencido. Carmina burana como despertador hace que mi día comience con ansias de lucha. Mis días suceden yendo a clase por la mañana y por la tarde. Ya que el que hizo los horarios de mi facultad decidió hacerlo mientras se fumaba un peyote, lo que me hace aumentar mi capacidad espacio - temporal para decidir cuales son las asignaturas a las que puedo faltar. Además el echo de que viva en el poblado Amish de Teatinos, dónde huele a estiércol recién expulsado analmente de un caballo de ferias, hace que mi dinero mensual no se vaya de mis manos sin saber como ni dónde. 
En Teatinos los favores se pagan con gallinas, y los lugares de ocio tienen nombres como "Gondor" o "Rivendel"... lo que hace sospechar.


Transporte público de Teatinos city life

Por supuesto, qué decir de salir al centro los fines de semanas (tan lejanos en lo comienzos semanales). Los "the peseters" taxistas están haciéndose de oro a nuestra costa.
Pero mi masturbación acongojada y autocompasiva no acaba aquí queridos lectores inexistentes. Puesto que no solo echo pestes de Teatinos Silent hill.
Mi casa es el iglú de pingu día si, y día también. Mis bragas térmicas y hornear mi pijama antes de acostarme, ayudan a la mejora de mi cistitis.
Que no pueda cocinar más allá de ensaladas, pescado a la plancha, pollo y revueltos de espinacas, puede fomentar que mi silueta vaya cogiendo una animada forma... pero el no alimentarme como es debido también esta comenzando a ser un problema para mi frágil mente.


Buenísima cena la de hoy Coro

Qué decir de por supuesto, el conglomerado contrachapado que puedo crear con todos los trabajos que he de hacer, y que repaso día tras día en mi mente en busca de solución que luego no realizo. 
Pero aquí y ahora quiero mandar una lanza a favor del modo de vida de nuestra musa Miguel Butterfly, ya rezagada en nuestros más solemnes recuerdos, y expresar mi aceptación en cuanto a los ideales de Carpe Diem que corretean en sus efímeras neuronas.


De rial robert pattinson

Las posibles soluciones que hoy planteo y veo viables, son la de salir vestido de Conde Drácula un sábado por la noche ya que en esta temporada el tema vampírico se hace atenuante a causa de la crisis. Esto hace relajar nuestra raja por el imaginario en nuestra mente de la posibilidad de fin a la idea del eterno retorno. ¿Quizá Miguel butterfly me maté esta noche? perfecto, no tendré que hacer el trabajo de Deontología para mañana. Y nos abandonamos así a nuestra suerte.


My drug is pure

Amanecer en el contenedor de al lado de casa la mañana siguiente a una hipotética  marcha y borrachera con Champin del Mercadona sumado al engaño de ingesta de peyote cuya realidad era la de un cigarro de liar, jamás sera asumido por nuestra alocada mente. Mejor llegaremos con gafas de sol y ojeras pintadas con sombra de ojos de nuestra hermana pequeña, imitando una factible resaca por una botella entera de Absenta 105º , asegurando que la historia real fue el trió con las hermanas Susunova en un jacuzzi del hotel Ritz de Almería (inexistente).


Conchascalientes.com

Meterse en una página sexual de "Bratislavo busca esposa", para entablar conversación con chicas abiertas a orgías anales no tiene porque ser algo extraño. Ni tampoco decisivo en nuestras vidas. Con un nick de origen Ucraniano que nos dio nuestra mejor amiga Polska asegurándonos que significaba "Soy como un osito de peluche que necesita ser achuchado", pero que realmente significa "Mi eyaculación precoz solo permite que el centímetro cubico primario de mi pene roce tu ano una décima de segundo", todo esta solucionado.


I'm international boy

La argucia de la creación de varios Facebooks femeninos falsos, siempre de chicas extranjeras por supuesto, también puede ser una solución al recalcitramiento de tu ego acongojado.

Asique, Why no?...




Tomarse la vida como una constante sorpresa, o como si de un pene ajeno en boca se tratase, también puede estar bien.

Un saludo.

Coro





viernes, 30 de noviembre de 2012

El carácter transitorio de mi sociabilidad cuestionable.


Pasado tanto tiempo desde la última actualización del blog, podríais pensar (si es que alguien más lee esto a parte de mí):"habrá estado muy ocupada con los estudios" "tendrá una gran vida social". La respuesta es no.
De un mes a esta parte más o menos, hace un frío completamente inusitado en territorio andalusí que me tiene absorvida en el más profundo de los letargos.
 Hace poco hubo dos semanas de principio a fin lloviendo sin escaldar, y dado que la reacción de mi pelo con  la lluvia es efervescente, me vi obligada a una reclusión parcial. 
Creo que todavía no he logrado levantar cabeza..y mi rostro va pareciéndose cada vez más al de una escultura griega. 

Si bien es cierto que el autismo enriquece mi mundo interior, también debilita mis ya de por sí depravadas habilidades para relacionarme en sociedad y la situación ya comienza a ser alarmante. ¿Y cómo se sabe la gravedad de la tesitura? Pues bien, se hace evidente cuando la gente de tu entorno empieza a sentirse incómoda a tu alrededor, y tú... lo notas

¿Doby ha hecho algo malo?


No hay segunda oportunidad posible para alguien que no sabe cuando debe sonreir, ni sabe cómo controlar los decibelios de su propia voz...La sociedad cuando ve a alguien así...huye.


¿Cómo poder avanzar entonces? El progreso se antoja una utopía rodeada de gente bien aposentada en la normalidad establecida, y es entonces cuando  la masturbación autocompasiva entra en juego. O sea, el aportarte tú misma todo lo que necesitas, aunque sea a base de gastar todo el dinero del mes en ropa, y luego a mediados estar en la cola de "los angeles malagueños de la noche" para que alimenten tu cuerpo esqueje.



Realmente no sé que es lo que me hace pensar que la ropa sustituirá las propiedades nutritivas de la comida, pero lo triste es que ocurre cada mes. ¿La nebulosa de mis carencias no me deja ver con claridad? Supongo que por el mismo motivo desconocido me he convertido en los bares nocturnos en una vieja y consagrada loba de mar, transformación que se produce nada más cruzar la puerta del susodicho. Entonces los andrógenos comienzan a correr por mi sangre, la mirada se me intuye huidiza y salomónica y comienzo a tragar como si no hubiera un mañana y mi cirrosis estuviera de vuelta de todo.


Soy demasiado guapa para tener que pagar ningún chupito


Una vez, mi progenitor, en una larga cola que hicimos juntos en la que esperamos horas y horas para echar una matrícula en un módulo superior en el que no me cogieron (no lloréis por mí, es la historia de mi vida), me contó una interesante alegoría sobre los osos polares.
Según él los osos polares no son animales sociales, se sienten incómodos estando juntos y la única relación que tienen entre ellos es para reproducirse y luego la madre cuida a sus crías el tiempo necesario hasta que puedan sobrevivir por sí solas. Tras esto, hace una densa bomba de humo. 
Y después añadió: "Y como los humanos si que somos animales sociales, por eso y solo por eso estoy yo aquí contigo en esta cola"
Gracias, papá.


I'm alcoholic I'm fantastic


Pues la verdad es que yo ya empiezo a verme razonables parecidos con ellos, sin ir más lejos con su cara de "sí, comprendo", que en realidad oculta una grave psicopatía.
¿Cómo evolucionará este incierto diagnóstico? Sólo Iker lo sabe. 


Irene. 


miércoles, 12 de septiembre de 2012

Meretrices de Jaén: esa mafia de prostitución encubierta tras el look alternativo.


"El verano se acaba, ¿por qué las zorras no vuelven a hibernar a su madriguera?"

                                                                                                           Sabio filósofo chino


Permitidme que me lucre con esta entrada, pero es que me toca los cojones muy de cerca y hace que salga de mí la vena "te matemoh si te pillemoh" que tengo oculta y amaestrada con mucho autocontrol. Disculpadme pero la verdad, es que no me habían pisado tanto el cayo desde.. nunca.
 Meretrices de Jáen (no sé cual es vuestro gentilicio): habéis abierto la veda. 

Poulain dice: "Me voy pa Jaén, la nueva Polska"


Al igual que Poulain, mis queridos amigos desesperados que estéis leyendo esto, Jaén es un nuevo y emergente destino de turismo sexual gratuito. Os lo recomiendo de primera mano y 100% asegurado...el fornicio sale gratis en cualquier baño mugriento. 

No os dejéis engañar por su look aparentemente grunge alternatif. Bajo esa fachada de "no necesito un hombre para ser feliz, ni maquillarme para sentirme guapa, ni lavarme el pelo para notar que estoy limpia", hay una auténtica loba deseosa de sexo loco a cualquier precio (es decir, aunque la que tenga que pagar sea ella)

Los hombres todavía no tienen las capacidades psíquicas suficientes para reconocerlas,  al contrario que yo, que las calo en el mismo tiempo en el que ellas empiezan a insinuarse sexualmente a un hombre, o sea: menos de un minuto.

Pero para aquellos inteligentes que quieran evitar situaciones sicalípticas incómodas, os doy las pautas para reconocerlas entre la multitud. 





El ph neutro de mi dermis se estremece de tan solo pensar en vuestra impertérrita mirada

Estas individuas se caracterizan por tener, sin excepción, dos canicas negras por ojos, que lo único que las distingue de la materia inerte es que tienen un ligero brillo opaco y que a veces se mueven.
 Sin embargo, aunque es algo que hay que lamentar, ellas lo consideran un rasgo súper erótico y carnal, capaz de montar y desmontar tiendas de campaña a su antojo (y no me refiero a las de Decathlon).


Amono al baratillo'h

Como ya he mencionado, su higiene y ropajes dejan bastante que desear por lo general. Los vaqueros empolletados y camisetas con lamparones abundan en su vestuario, quizá porque esa mancha la provocó algún lefazo que precozmente salió disparado de un prepucio que se niega a olvidar. 
Eso sí, se comprarán unos tenis caros con la marca bien grande para que se note que está en consonancia con la vertiente surfera y por supuesto con los hombres que en ella participan, para crear una compatibilidad sexual a priori. 
 Son firmes creyentes de que un aspecto desaliñado con un toque skater desatará los instintos más pasionales del colectivo heterosexual, pero no dejan ninguna puerta cerrada a disfrutar en un futuro de juntar sus sudorosos filetes vaginales con los de otra mujer. Sólo para el goce y disfrute de los que la estén oyendo en ese momento, ajena completamente a los traumas que puedan causar. 


Una de sus patologías y seña de identidad inequívoca


En efecto, su cámara réflex es su mejor amigo ante todo. No escatimarán en echar fotos de mierda con ellas, dándoles un tono sepia acorde con su estado anímico permanente, el de la desolación amorosa. 
Aunque se estén follando a cinco falos diferentes, si uno de ellos se da cuenta de lo zorra que es y empieza a pasar de ella, su vagina pataleará en busca del alimento que su pene le suponía. 
Esas lloreras se ven claramente expresadas en sus tablones y estados de redes sociales, en los que evidentemente escribirán sin ninguna falta de ortografía, para demostrar su superioridad frente a las "chonis", estilo que ellas llevaron unos años atrás. Si una palabra no tiene los suficientes acentos, incluso se atreverán a 
jugársela, por ejemplo: "Mágia". Y tras esto, se quedan con una plena satisfacción solo comparable a la de haberle escrito una carta al rey. 

Si esto quedará aquí, no pasaría nada. Pero el caso es que no se la juegan solo en eso, sino que pasan a otro nivel...
Para vivir al límite y sentirse sexualmente realizadas, les es imprescindible acosar a algún amigo con novia, que en un lejano momento de su vida, preso de la desesperación y el mal gusto, parece ser que  las vio atractivas. 
A dispensas de que ese amigo tenga novia actualmente o no. O si ellas tienen novio tampoco importa.
 "Mi novio es súper liberal, acepta mi tonteo sano", dicen. 
"Pero a tu novia no creo que le haga gracia esto" se atreven a añadir, sacando toda la maldad negra de su alma. 
Puedo sacar varias conclusiones con tan solo esas dos frases. Por ejemplo, que quieren dar la impresión de estar accesibles aún teniendo cónyuge, y también que desean fervientemente que persona con la que hablan (su presa), de muestras de estar interesado en ella, para sentirse rollo "Con tan solo unas palabras desmonto su organizada vida, soy capaz de poseer a cualquier hombre, soltero o no"
Esos son sus más oscuros pensamientos mientras mantienen esas conversaciones virtuales, completamente solas en sus habitáculos, tirándose nerviosos cuescos limoneros por la emoción. 


Haré todo por reproducirme y así perpetuar la especie


Una vez sus pepitillas están lo suficientemente lubricadas y llenas de brío, se animan incluso a dsoltar incoherencias tales como:
"Tu novia no es tan guapa, ***** (nombre de otra amiga suya de la misma profesión), lo es mucho más"
Y cuando dicen novia, se refieren a mí.
A ver malogrados seres, este espacio es para vosotras, si es que aún no os habéis sentido identificadas con la breve descripción que he hecho anteriormente:
Vosotras, orcas venidas de la más profunda caverna de Moria, me debéis respeto, ya que tendríais que volver a nacer para llegar a ser la mitad de guapas que yo, y digo esto poniendo toda mi modestia sobre las teclas.
 Vuestro vello púbico está resentido y tiene un tacto parecido al esparto tras tantas menstruaciones y enfermedades de transmisión sexual diferentes, y entre esas rastas naturales que se os han formado ahí abajo, ya se ha formado un nuevo ecosistema todavía por descubrir en el mundo de la biociencia.
 Vuestra vagina, ávida y sodomita, siempre alerta para captar nuevas víctimas, como si de una planta carnívora se tratara, desprende un olor que desde aquí puedo oler. Mi más sentido pésame a aquellos que la hayan tenido a unos centímetros de sí. Sólo los que tengan magistralmente adiestrada su pituitaria habrán logrado no desmayarse ante tal hedor tan cuidadosamente cultivado.

Siento que no poder follaros a mi novio sea vuestro peor fracaso desde que no conseguisteis robarle el anillo a Frodo, pero no logro entender este ataque tan gratuito hacia mi persona.
Más que nada porque con ese barrigón prenatal (una), esas cejas que parecen dos caniches peleándose (otra), y ese moreno de spray cáñamo de azúcar caducado (la última y la peor), 
creo que tenéis mucho que callar. 


Una vez aclarado que soys más feas que el gorgojo de una patata y que lo único para lo que servís es para pasaros los décimos de lotería por la chepa, creo que ya ha finiquitado mi momento All Bran por hoy.

Pero no cerraré esto sin sacar ninguna conclusión....evidentemente ésta es que os metería una ostia a cada una que me quedaría PACÍFICA. 


Si a alguien le molesta o se da por aludida,
ya sabéis donde tengo el chumino.



Irene