"El verano se acaba, ¿por qué las zorras no vuelven a hibernar a su madriguera?"
Sabio filósofo chino
Permitidme que me lucre con esta entrada, pero es que me toca los cojones muy de cerca y hace que salga de mí la vena "te matemoh si te pillemoh" que tengo oculta y amaestrada con mucho autocontrol. Disculpadme pero la verdad, es que no me habían pisado tanto el cayo desde.. nunca.
Meretrices de Jáen (no sé cual es vuestro gentilicio): habéis abierto la veda.
Poulain dice: "Me voy pa Jaén, la nueva Polska"
Al igual que Poulain, mis queridos amigos desesperados que estéis leyendo esto, Jaén es un nuevo y emergente destino de turismo sexual gratuito. Os lo recomiendo de primera mano y 100% asegurado...el fornicio sale gratis en cualquier baño mugriento.
No os dejéis engañar por su look aparentemente grunge alternatif. Bajo esa fachada de "no necesito un hombre para ser feliz, ni maquillarme para sentirme guapa, ni lavarme el pelo para notar que estoy limpia", hay una auténtica loba deseosa de sexo loco a cualquier precio (es decir, aunque la que tenga que pagar sea ella)
Los hombres todavía no tienen las capacidades psíquicas suficientes para reconocerlas, al contrario que yo, que las calo en el mismo tiempo en el que ellas empiezan a insinuarse sexualmente a un hombre, o sea: menos de un minuto.
Pero para aquellos inteligentes que quieran evitar situaciones sicalípticas incómodas, os doy las pautas para reconocerlas entre la multitud.
El ph neutro de mi dermis se estremece de tan solo pensar en vuestra impertérrita mirada
Estas individuas se caracterizan por tener, sin excepción, dos canicas negras por ojos, que lo único que las distingue de la materia inerte es que tienen un ligero brillo opaco y que a veces se mueven.
Sin embargo, aunque es algo que hay que lamentar, ellas lo consideran un rasgo súper erótico y carnal, capaz de montar y desmontar tiendas de campaña a su antojo (y no me refiero a las de Decathlon).
Amono al baratillo'h
Como ya he mencionado, su higiene y ropajes dejan bastante que desear por lo general. Los vaqueros empolletados y camisetas con lamparones abundan en su vestuario, quizá porque esa mancha la provocó algún lefazo que precozmente salió disparado de un prepucio que se niega a olvidar.
Eso sí, se comprarán unos tenis caros con la marca bien grande para que se note que está en consonancia con la vertiente surfera y por supuesto con los hombres que en ella participan, para crear una compatibilidad sexual a priori.
Son firmes creyentes de que un aspecto desaliñado con un toque skater desatará los instintos más pasionales del colectivo heterosexual, pero no dejan ninguna puerta cerrada a disfrutar en un futuro de juntar sus sudorosos filetes vaginales con los de otra mujer. Sólo para el goce y disfrute de los que la estén oyendo en ese momento, ajena completamente a los traumas que puedan causar.
Una de sus patologías y seña de identidad inequívoca
En efecto, su cámara réflex es su mejor amigo ante todo. No escatimarán en echar fotos de mierda con ellas, dándoles un tono sepia acorde con su estado anímico permanente, el de la desolación amorosa.
Aunque se estén follando a cinco falos diferentes, si uno de ellos se da cuenta de lo zorra que es y empieza a pasar de ella, su vagina pataleará en busca del alimento que su pene le suponía.
Esas lloreras se ven claramente expresadas en sus tablones y estados de redes sociales, en los que evidentemente escribirán sin ninguna falta de ortografía, para demostrar su superioridad frente a las "chonis", estilo que ellas llevaron unos años atrás. Si una palabra no tiene los suficientes acentos, incluso se atreverán a
jugársela, por ejemplo: "Mágia". Y tras esto, se quedan con una plena satisfacción solo comparable a la de haberle escrito una carta al rey.
Si esto quedará aquí, no pasaría nada. Pero el caso es que no se la juegan solo en eso, sino que pasan a otro nivel...
Para vivir al límite y sentirse sexualmente realizadas, les es imprescindible acosar a algún amigo con novia, que en un lejano momento de su vida, preso de la desesperación y el mal gusto, parece ser que las vio atractivas.
A dispensas de que ese amigo tenga novia actualmente o no. O si ellas tienen novio tampoco importa.
"Mi novio es súper liberal, acepta mi tonteo sano", dicen.
"Pero a tu novia no creo que le haga gracia esto" se atreven a añadir, sacando toda la maldad negra de su alma.
Puedo sacar varias conclusiones con tan solo esas dos frases. Por ejemplo, que quieren dar la impresión de estar accesibles aún teniendo cónyuge, y también que desean fervientemente que persona con la que hablan (su presa), de muestras de estar interesado en ella, para sentirse rollo "Con tan solo unas palabras desmonto su organizada vida, soy capaz de poseer a cualquier hombre, soltero o no"
Esos son sus más oscuros pensamientos mientras mantienen esas conversaciones virtuales, completamente solas en sus habitáculos, tirándose nerviosos cuescos limoneros por la emoción.
Haré todo por reproducirme y así perpetuar la especie
Una vez sus pepitillas están lo suficientemente lubricadas y llenas de brío, se animan incluso a dsoltar incoherencias tales como:
"Tu novia no es tan guapa, ***** (nombre de otra amiga suya de la misma profesión), lo es mucho más"
Y cuando dicen novia, se refieren a mí.
A ver malogrados seres, este espacio es para vosotras, si es que aún no os habéis sentido identificadas con la breve descripción que he hecho anteriormente:
Vosotras, orcas venidas de la más profunda caverna de Moria, me debéis respeto, ya que tendríais que volver a nacer para llegar a ser la mitad de guapas que yo, y digo esto poniendo toda mi modestia sobre las teclas.
Vuestro vello púbico está resentido y tiene un tacto parecido al esparto tras tantas menstruaciones y enfermedades de transmisión sexual diferentes, y entre esas rastas naturales que se os han formado ahí abajo, ya se ha formado un nuevo ecosistema todavía por descubrir en el mundo de la biociencia.
Vuestra vagina, ávida y sodomita, siempre alerta para captar nuevas víctimas, como si de una planta carnívora se tratara, desprende un olor que desde aquí puedo oler. Mi más sentido pésame a aquellos que la hayan tenido a unos centímetros de sí. Sólo los que tengan magistralmente adiestrada su pituitaria habrán logrado no desmayarse ante tal hedor tan cuidadosamente cultivado.
Siento que no poder follaros a mi novio sea vuestro peor fracaso desde que no conseguisteis robarle el anillo a Frodo, pero no logro entender este ataque tan gratuito hacia mi persona.
Más que nada porque con ese barrigón prenatal (una), esas cejas que parecen dos caniches peleándose (otra), y ese moreno de spray cáñamo de azúcar caducado (la última y la peor),
creo que tenéis mucho que callar.
Una vez aclarado que soys más feas que el gorgojo de una patata y que lo único para lo que servís es para pasaros los décimos de lotería por la chepa, creo que ya ha finiquitado mi momento All Bran por hoy.
Pero no cerraré esto sin sacar ninguna conclusión....evidentemente ésta es que os metería una ostia a cada una que me quedaría PACÍFICA.
Si a alguien le molesta o se da por aludida,
ya sabéis donde tengo el chumino.
Irene
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