Tremulosos guiños

miércoles, 29 de agosto de 2012

PROMERDHEO

Detalle de la escena eliminada de 'Prometheus'

He vuelto para mataros


Ayer, tras aventurarme en el cine completamente sola y soportar que el buen "rompe entradas" de la puerta me mirase como si estuviera completamente chalada... puedo afirmar que a la salida de Prometheus me quede con ganas de ejecutar esta acción: 


¿Por qué?

Lo cierto es que en un primer momento, pensé "que emoción, Prometheus, Ridley Scott" pero en el transcurso de tiempo allí sentada intentando buscar una explicación algo lógica a todos los cabos sueltos que podían dejar a lo largo de dos horas y pocos minutos, poca  por no decir ninguna emoción podía sentir en mi. 
El inicio de la obra caracterizada por una escena un tanto gratuita sobre como un Dios Griego, blanco y angelical (se cree que nuestro progenitor y a su vez ciudadano de otro planeta), se toma un buen chupito de semen de burro con poderosos grados alcohólicos, y hacen que este caiga al precipicio de una cascada (se cree que una cascada de la tierra, o un planeta muy parecido al nuestro). Y allí en el agua, completamente desprotegido sin un misero taparrabos que le sujete la ingle (a pesar de ser grandes constructores de armas de destrucción masiva), se desintegra por obra y gracia del espíritu santo: propagándose así su ADN y dando pie a la evolucionan de lo que seria (creo) el inicio de vida en la Tierra...
¿ Quería transmitirnos con ello que los extraterrestres son los que han echo que haya vida ? 


Gracias a mi vivís, sucios mundanos

Una historia donde una pareja creyente de un posible Dios todo poderoso convence a un equipo de personas con una pinta horrible (los cuales parece que acaban de salir del azebuche), y cuyas frases son típicamente las de una película de American Pie, para adentrarse en un mágico viaje galáctico que los tendrá invernando en cápsulas durante dos años (no se sabe muy bien porque). Pero tranquilos, por que un robot chiflado que se retoca la raíz negruzca de su tinte rubio (un robot tiene raíces? si, pero no respira) los cuidara (o matara, depende de como se vea). Aun así, se trata del personal más cualificado del año 2093 contratado por el mismísimo Hugh Hefner. Un año año en el cual la tecnología ha avanzado tanto como para ir por la galaxia como si de un viajecito a Barcelona en tren se tratase, y año en el cual la tecnología ha avanzado tanto como para crear robots inmortales con aspecto humano: peeeeeeero no para que una mujer con problemas fértiles pueda  tener una mínima posibilidad de fecundar. 
Hugh, que en el inicio de la película parece haber muerto debido a su decimonónica edad, es el que ha pagado todos los caprichitos de la nave (como un quirófano portátil, por si quieres practicarte una operación de fimosis mientras te echas una siesta) con el único fin de que la humanidad evolucione y se descubran los orígenes. Así como la posibilidad de conocer a los coleguillas del espacio exterior que tanto parecían emocionar a la pequeña doctora SHAW.


Papi quiere que vayáis a por los bichitos del espacio 


Pero es que, ¿acaso el señor Hefner en un arranque de bondad dona numerosa cantidad económica para que tras su muerte la gente sepa y conozca el mundo y la galaxia que le rodea por las buenas? La respuesta es NO. 
Tras numerosas acciones llevadas a cabo dentro de la pantalla, por supuesto sin sentido alguno, como que la doctora SHAW se quede preñada de un extraterrestre tras conocerse su negativa a la hora de fecundar (se cree que su marido, que muta en estado vegetativo después de que el hijo de puta del robot le meta un mojón de cabra en la copa, fue el culpable de dicho embarazo). Era un embarazo tan mágico que en un solo día, el feto amorfo ya parecía estar de tres meses. Menos mal que la doctora es lista, y rápidamente se mete en la cápsula auto-operación y se hace una buenísima cesárea en un momentito rápido. 


Esto le sentará bien, cómalo

Los "ingenieros", o como el bueno de Ridley a querido apodar a los pequeños y dulces extraterrestres alados (caracterizándolos con ese apodo debido a que creaban grandes artefactos y armas, pero no tenían ropa decente que ponerse que no fuera una manta a lo monje de los algarrobicos), tenían (o eso pensaba el bueno de Hefner) la solución para poder ser inmortales. Así que en un intento de metábasis súbita final, se conoce que el viejo cuyo dinero había echo posible toda esa aventura, esta vivo. Vivito y coleando. Al igual que se conoce que la capitana frígida de Charlize Theron es su hija (algo completamente gratuito ya que no aporta nada a la historia).
El longevo anciano estaba allí con su propósito de ser inmortal y le sudaba la raja anal el por qué de la existencia, quería hablar con los pequeños Dioses sagrados y solucionar su problema de impotencia, aunque para ello diese paso a su muerte. Ya que el pequeño extraterrestre mágico se puso nervioso cuando intentaba habla pársel con él y le metió una buena yoya mortal.

En fin, queridos lectores insistentes, en un intento de perpetuar lo que más me ha podido sorprender de esta...película, he deseado escribirlo a grandes rasgos y pinceladas. Con lo cual no os estreséis, no os he destripado la mejor parte. Eso sí, quedaos con el mensaje: los creyentes de corazón mueven montañas.

Un tremuloso guiño a Ridley Scott, y a Hugh.




Coro

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