Tremulosos guiños

domingo, 27 de enero de 2013

Las 50 pollas de Grey

Bonjorno trémulos y trémulas
Antes que nada he de manifestar mi enfado por la censura de mi última entrada dedicada a los blogs de moda, que fue borrada por los altos cargos de blogspot sin vaselina y sin nada. 
Sin embargo espero haber hecho un poco de mella en los pocos afortunados que pudieron leerla antes de que desapareciera, y confío también en haber representado a la voz del pueblo una vez más...


Sin más dilatación paso al tema que me ha hecho enrojecer de la vergüenza ajena últimamente...La trilogía de las 50 sombras de Grey.
Vamos a ver, ¿quién fue el que financió los delirios de esta ama de casa calenturienta?
Puede que la mujer realmente escriba bien sin estar enajenada por el deseo sexual. Pero está claro que esta trilogía la escribió cegada por los impulsos de satisfacer su clítoris con cualquier hortaliza que tuviera en la cocina. 
Y, ¿quién sabe? Quizá alguna de esas hortalizas estaba ya en su interior mientras redactaba.


Ay, vieja y consagrada loba de mar...

El quid de la cuestión es, ¿de dónde sale tanta publicidad para ensalzar una pedazo de mierda como esta?
Y no lo digo sin conocimiento de causa. Yo misma el otro día me descargué el libro en mi ordenador (algo me decía que si lo compraba me arrepentiría del dinero invertido), 
y.....¿por dónde empiezo?
Para empezar, los personajes protagonistas son los de Crepúsculo.
La chica, pálida, insegura y virgen (con 21 napos, ella es muy moral)=Bella
El chico, más pálido aún, frío y con un aura maligna=Edward
El tercero en discordia, moreno, chamaco y ardiente= Jacob
Esto ya es motivo suficiente para echar a correr. 
Pero si ya le unimos que la técnica literaria es la misma que la de un disléxico, y que parece que el narrador está contando la historia para alguien con retraso mental...Gente que lo habéis comprado y ya no tenéis vuelta atrás, mirad el lado bueno: no hace falta que compréis papel higiénico en medio año. 
(Es que además son tres tochos, se explayó bien la hija de puta mientras hacía squirts en su personal "Cuarto rojo del dolor")



"Bienaventurados los que leáis mis libros"

Aparte, ¿cómo alguien en su sano juicio nombró estos manuscritos como "porno para mamás"?
Dejad a mi madre en paz.
Las únicas beneficiadas en todo esto son las fans de Crepúsculo, que ya tienen con qué masturbarse.
Aunque a esas chicas, me veo en la obligación de advertirles...Que cuando os desvirguen analmente, lo último que saldrá de vuestras bocas será: Oh sí por favor dame más
(como ocurre en este libro tan realista)
No chicas, no será así...
Y para los escépticos que estén leyendo esto, supongo que una foto vale más que mil palabras.


....................................BASTA


Solo me queda dirigirme de tú a tú a E.L James, la ninfómana creadora de este revuelo:

Querida E.L James, 
espero que tu marido, tras haber salido a la venta tus tres biblias sexuales haya captado la indirecta de que necesitas nabo más a menudo y que te gusta que te aten, sodomicen, etc.
Si es así, supongo que tu cometido estará cumplido y no volverás a darnos por culo a nadie con más mojones como estos. 
Si no es así y piensas volver a la carga, te suplico que te lo pienses dos veces. El punto de cruz o hacer maquetas de casas victorianas pieza por pieza no son malas opciones para ti.
De tu lectora accidental, con mis mejores deseos...



Irene










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