¿Es este un día cualquiera? Rotundamente no.
Os preguntaréis por qué y yo muy sencilla y llanamente os contestaré:
Es la primera vez que actualizo esta obra de arte también llamada coloquialmente blog, siendo oficialmente gobernada por el PP, o más concretamente, por Marrano Rajoy y su gaviota asesina.
Doy por hecho que algún enterado estará leyendo esto bajo el reflejo de su incansable gafa nocturna e impertérrita, y estará esbozando una mueca de desprecio y superioridad al tiempo que pregunta en voz alta: ¿Qué sabrá esta niñata de de los balances de la bolsa estadounidense? ¿Acaso conoce el per cápita correspondiente al vello capilar anal del señor Obama? En definitiva, ¿qué sabrá de política, maldita sea?
Bien, me delataré a mí misma antes de que ningún superdotado lo haga...NI PUTA IDEA.
Pero, ¿desde cuando el no tener conocimiento sobre un tema me frenó para expandirme sobre ello?
Así que aquí y ahora es el momento. A continuación, despotricaré acalorada e incesantemente sobre el PP y su mierda de gaviota sifilítica, partido, campaña electoral, diputados, congresistas, umpa lumpas, elfos domésticos esclavizados, etcétera.
Hay que tener claro que partimos de la base de que el PP es una puta mierda. Esa es la idea inicial a la que hay que aferrarse cual clavo ardiendo. Ahora empezaremos con el brainstorming.
Sus temblorosos intentos por encaminarse hacia la modernidad y la juventud son el ejemplo literal más cercano a la vergüenza ajena que se me ocurre. De verdad, DEJAD DE HACERLO. Quizás yo soy muy aprensiva pero…de verdad toda esta mierda me afecta mucho. ¿Volveré a ser la misma? Sinceramente no lo sé después de verme envuelta en toda esta tesitura.
Vuestro patrón Borjamari Froilán Urdangarín es inamovible y ya está más que arraigado desde tiempos inmemoriales. Vuestros líderes (véase Aznar, y ahora Rajoy) no hacen más que reivindicarlo con sus impolutas barbas y bigotillos cortados a cepillo, al más puro estilo de la comarca pepera. Por cierto. Es asqueroso imaginaros comer y que se os queden los tropezones enzarzados en esas lianas de vello público facial que tenéis…es duro, pero creedme cuando digo que soy la voz del pueblo.
Le socialisme..Mon ennemi
Marrano Rajoy, nuestro actual presidente de gobierno, parece poseer una varita mágica, que como no se refiera a su vibrador bicéfalo y a los multiorgasmos que le proporciona, no sé sobre qué puede tratar la cosa, pero el caso es que su campaña electoral está llena de promesas mágicas cual trailer de Walt Disney. ¿No resulta esto un poco extraño?
Para la gente ya conocedora del método del PP, desde luego que no. En ese partido, son más que recurrentes los misteriosos fenómenos paranormales, dentro y fuera de la Moncloa, ya que no les hace falta gobernar para llevarse el pan bien calentito. Parece que han hecho un máster de especialización en aves de rapiña.
Para la gente ya conocedora del método del PP, desde luego que no. En ese partido, son más que recurrentes los misteriosos fenómenos paranormales, dentro y fuera de la Moncloa, ya que no les hace falta gobernar para llevarse el pan bien calentito. Parece que han hecho un máster de especialización en aves de rapiña.
My godness...¿de dónde salió todo esto? It's real magic
Y ahora, la pregunta del millón. ¿Cómo identificarlos sin salir herido?
Preguntarle directamente es demasiado arriesgado. Estos sujetos se dan por aludidos rápidamente, podrían volverse en tu contra en menos que Rajoy se compra siete trajes de Armani con el dinero público. Suelen ser personas peligrosas una vez les contradices en sus creencias políticas forever PP. Pero en algunos casos, se delatan por sí solos.
Las banderitas de España forman parte habitual de su atuendo, le tienen especial cariño a Julio Iglesias y a otros folclóricos, aman la tauromaquia y por tanto también las películas snuff (aunque esto último no lo reconocerá en público) y de vez en cuando soltarán alguna pullita sobre la mili, Franco, el cara al sol…
Las redes sociales también nos pueden servir de brújula para saber de quién nos tenemos que alejar.
Paranormal minds
Aparte, alármate cuando creas que el afectado psicológicamente es un hombre si lleva un casqueiro cien por cien bombino, aunque no tenga casi pelo para hacerse ese peinado, aunque sean cuatro lanas de mala manera hacia un lado...alerta roja. Si estamos hablando de personas ya con una edad y con hijos, mirad las fotos que voy a poner a continuación, donde se ve perfectamente como visten ellos, lo que les gusta hacer como buenos samaritanos luteranos que son y cómo visten a sus hijos, los pequeños ajenos, a todo ese franciscano y eclesiástico mundo que se les viene encima, casi que por obligación. Porque nadie elige ser del PP por gusto. Eso va por generaciones y lavados de cerebro. (En serio, fijaos)
Ambientación propia: http://www.youtube.com/watch?v=hRdVg_JATII
En fin, que sí. Que cuatro años más de efímero gavioteo, de ÚNETE AL CAMBIO, UN APLAUSO AL PROGRESO y de pollas en lubricante, qué se le va a hacer. Se van a quedar en la putísima gloria prohibiendo el matrimonio gay, el aborto…Y mañana los cuatro millones de parados estarán pluriempleados. Claro que sí. Y mañana también se nos va a aparecer la virgen a todos. Viva la blanca paloma, y Saint Patrick, en la foto de arriba, que él todavía no tiene la culpa de nada…Todavía. Pero si lo pensamos detenidamente, toda nuestra esperanza recae sobre ellos: los pequeños Saint Patricks. En sus manos está el futuro del mundo ya que sus padres les dejarán el legado, a no ser que alguno tenga síndrome de Down o algo así, entonces lo encerrarán en una mazmorra en la más alta torre toda su vida.
Berrrssssshhhka
Ahora os voy a regalar una entrevista visual con Rajoy en exclusiva, para facilitaros el que lo veáis con mis ojos…
Carne Trémula: ¿Cómo lleva su campaña electoral, señor Rajoy?
Marrano Rajoy: Pues miren, así me dejó el ano Tony Anikpe cuando me lo desvirgó
CT: Pero señor Rajoy le estamos preguntando que…
MR: ¡Cállense! Les estoy contando mis más oscuras anécdotas anales. Esto es inaudito. ¿Qué irreverencia periodística es esta? Yo soy Marrano Rajoy y os hablo de lo que a mi contrapared le plazca Que por cierto, la tengo irritada, pero me huele a albaricoque.
CT: Está bien, prosiga.
MR: Primero practicamos el sexo oral...yo era el ejecutor. Mira, con este puro os voy a hacer la representación. ¿Os lo imagináis no? Así...
CT:Desgraciadamente, sí
MR: Chupar ya había chupado unas cuantas en mi época joven y alocada de la universidad cuando estudiaba ciencias políticas, pero el caso es que así de grueso era el pene que me penetró por primera vez la cavidad ortal.
CT:¿De veras?
MR:Sí. Me hizo una fisura anal que me abrió de par en par la almorrana. Ni el gizeh de mis cojones era capaz de sentarse en una silla sin encogerse de dolor. Fueron malos tiempos para el PP.
CT: Es eso muy interesante, señor Rajoy. ¿Cómo fue la experiencia?
MR: Pues homosexual, ¿cómo va a ser sino? Joajoajoa. La lefa estaba en su punto justo. Un beso negro a Tony Anikpe desde el Senado.
CT:Suerte en la vida, señor Rajoy.
Acaecida la tarde, estimados peperos, amigos de falange, afanados ultraderechistas…solo me queda por decir que sin rencores, ¿de acuerdo? Y que Pepe Ocaña for president.
Así me despido hasta la próxima actualización, no sin antes dejar un vídeo que resume toda mi entrada en dos escasos minutos... Sólo mi alma gemela Josa Mota sabría expresarlo tan bien:
Y dejo una pregunta en el aire…WHO’S BAD?
Irene.
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