El otro sucedió algo inesperado y especial. Un ruiseñor y cabizbajo muchacho estudiante de selectividad abordo a las protagonistas de este entrañable viaje, pidiéndoles autógrafos tanto para él como para todos sus amigos hormonados y deseosos de contemplar nuestros rostros escondidos tras las palabras que tan ansiosamente leían mientras su pelo púbico se descuidaba... En ese momento caí en la longeva idea de que yo tenía un blog donde mis pensamientos más enfermizos salían a la luz en forma de poesía, mediante mis delicados dedos.
Oh my fucking god
Oh god, what have i done?
The Apartment o mejor dicho, di aparmenh, es un espeluznante viaje al que os sumergeré en el día de hoy, y del cual no me hago del todo responsable. Pues después de esto comenzareis a barajar la no tan descabellada idea de que todos vuestros amigos poseen el síndrome di aparmenh, puede que incluso vosotros mismos...
Don't trust the bitch in apartment
Como buena resident evil de tu propio apartment, debes marcar unas pautas claras y concisas sobre como debes llevar a cabo y elaborar el plan de ejecución de ser un escandinavo shoshet en busca de un sable afilado y laborioso que haga vibrar el apartment. ¿Qué quiero decir con esto? algo muy simple, la búsqueda de alguien que acompañe en la noche la camita de piedra de di apartment será lo más grandioso que puede sucederles a las, normalmente mujeres, que sufren este síndrome o trastorno de lo que es realmente la conciencia de la mujer (no la de estas enfermizas muchachas).
Motherfucker apartamentistic? mmm No.
Los prototipos de mujer (porque aún no hemos analizado el prototipo hombre... pero tiempo al tiempo), suelen ser bastante claros a golpe de vista, pero en ocasiones como todo en esta vida habrá excepción. Las mujeres single apartamentistic, suelen ser morenas en cuanto a cabello se refiere, su sonrisa siempre denotará algún tipo de trastorno psiquiátrico acompañado de una gran cantidad de falsedad carcomida por su convivencia en soledad y por unos ojos que llaman a la puerta de la locura buscando captar una mirada, tú mirada, y cerciorándose de que sabes que esos ojos te harán vibrar. Estas chicas normalmente tienen una gran confianza en sí mismas, a pesar de quizá...equivocarse. Suelen inventarse situaciones o comentarios, normalmente varoniles, sobre su espectacular figura, rostro, o mamada. Suelen ser universitarias en un 99%, y se pueden despreocupar bajo el parámetro de tres niveles en cuanto a sus labores masterclass se refiere: nada, levemente o mucho. Con nada nos referimos a que en ocasiones suele acudir a la cita con el vicedecanato vestida como si de un saturday night en busca de sexo sin compromiso se tratase, levemente para esos leggin sensación apretado anal haciéndole transpirar cómodamente, y mucho para esos días en los que la coleta infectada con nenuco apostilla la grasa de su pelo.
¿Que, te encantó mi fornisio?
Oh si, tu fornisio estuvo muyyyyy bien
Otra cosa que os preguntareis, es...¿y como es su apartment? la respuesta correcta sería: lo suficientemente single como para que se vuelvan completamente single apartamentistic y hagan del fornicio su religión, y del entrecot su bendisión. El baño, coqueto siempre apunto de anticonceptivos y vibradores bicéfalos llama la atención de todo intruso del lugar, queriendo echar una leve cagada para así poder ver toda la maquinaria de cortar terrados peludos de la que disponen así como el privilegio de poder ver sus llamativos tangas de "esta noche es la noche del fornisio", los cuales tienden en la ducha por que es demasiado "descocado" colgarlo en el tendedero de la comunidad. Ahí, queridos amigos, solo tienden las braguillas de Hello Kitty.
My Blowjob es demasiado bueno...
Soy una autentica loba en la cama
La cocina de las single apartamentistic, estará siempre apunto, pues la tacita del café jamás podrá quedar rezagada en el fregadero... se lava! esto no puede quedar así...
Aveces, la grasa de las croquetas con pavo relleno y tocino de puebla queda un poco restregada por el pollete de la lustrosa cocina de madera refinada y en un intento de valleta magic queen, la grasa se propaga cuan mayordomo de Teen odiaría pero ellas pensaran que han desarrollado bien sus labores saliendo airosas de la situación single ladies, invitando a lustrosos botellones (eso sí, siempre detrás de su puerta: en el descansillo de la casa) a sus compagines visuals.
My Sweet kitchen
En efecto, la enseñanza de su madre de que los calzoncillos de su marido o cónyugue deben lavarse a mano, harán de esta lozana muchacha, una muchacha de a pie... una muchacha que rompe con el canon de mujer esclavizada y maniatada a la "supremacía" de los hombres. Una mujer con un auténtico corte de pelo BOB. El problema, su pésimo gusto y arduo deseo de que su shoshet sea el más fidedigno de la ciudad con su rapado aristocrático, harán que considere su pensamiento y comportamiento más machista que el propio bisabuelo de mi bisabuelo. Pero en el fondo todo esto es para reírme un rato, my shoshet, my rules.
A robar carteras.
CORO.
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