Hoy en impactos TV documento insólito de valor periodístico incalculable...TRIBUS URBANAS

Ya es oficial;
 el verano es asul, Juan Magan ha sacado nuevo single y yo he aprobado así que voy a hacer nueva entrada que ya estoy tardando en repartir.
Hoy el itinerario es el siguiente: las diferentes tribus urbanas actuales y su distribución jerárquica según masa y densidad. Aportaré testimonios escalofriantes, citas celebres, y demás argumentos de valor demostrativo para que comprendáis todo con la claridad de la lefa recién expelida.
Sumerjámonos en el maravilloso mundo juvenil que nos rodea pero que a mucha gente se le escapa, no cerréis vuestra mente a calorros-heavys-pijos...la ciencia esta avanzando así como los vientres de alquiler. Casi cualquier cosa puede incubarse ya en un útero y salir de él con vida. Y personas como yo somos las encargadas de ponerles nombre. 
Comencemos..

PAPA WAS A ROLLING STONE

El sujeto por fortuna o por desgracia no es consciente de sus actos el 95% del tiempo (pero no te dejes engañar esto no se debe a la marihuana de exportacion a la que le echa la culpa siempre que puede como si de cocaina se tratase). Siempre tiene una historia sobre sus genitales que contar y actua por impulsos y mero instinto animal. Puede destacarse de él que es fiel y noble cual perro lazarillo, soportara duras granizadas en la calle hasta las 6 de la madrugada que salga su autobus con tal de sentirse una pieza más del grupo al ritmo de Los Planetas durante un par de horas de cobras múltiples. Con un especimen Papa was a rolling Stone puede mantenerse una leal amistad durante años si se quiere y cada lado pone de su parte. Por ejemplo yo, Alcocer (claro elemento) y la co autora de este blog formamos un triangulo de Gizeh perfecto en cuanto a amistad se refiere ya que seguimos siendo compañeros de viaje desde hace muchos años, a pesar de que el lleva un curso de erasmus. Por favor, desde aquí te hacemos la petición de que no te apresures en sentar el cabezo como ya por tu crisis de camino a la treintena has intentado con tan mal fin. Alcocer, hay más días que judías, y sin ti la noche almeriense jamás sería lo mismo...también tienes que pensar que hay muchas lady's night sin explorar en Polonia, con muchas chicas con intolerancia al alcohol que todavía pueden caer. Un beso muy grande Polanski, y esperemos que nuestra mención te saque una sonria enciera de esas que tanto nos contangian. 

PERIODISTAH, SEXY, AND I KNOW IT...(y si tú no me quiereh, otro me mejor me querrah)

En su mayoría mujeres y estudiantes de carreras como periodismo o similares, ya que quieren dar su talento a conocer en medios de comunicación, ya que fueron alentadas por sus madres desde pequeñas "Tú naciste pa ser estrella" "Tanto talento no puede ser desperdiciao". Abundan y no es difícil reconocerlas aunque yo haya protegido la identidad de la que está en la foto de arriba. Visten "A la moda pero con mi estiloh" y sus anécdotas suelen ser exacerbadas y llenas de fantasía disney. Nunca se bajarán del burro de nada que hayan afirmado,aunque su propia mentira ya esté acorralándolas a menos de un centímetro del abismo y nada de lo que puedan decir ya pueda salvar la situación ni ningún sentido. Eso sí, cambian de versión de como perdieron la virginidad como quien cambia de tampax compact, además, el susodicho siempre lo negará y nunca las saludara en tu presencia, creando un halo de misterio bastante sospechoso. Otros datos curiosos son que su pelo aunque haya sido lavado esa misma mañana si es escurrido tienes para aliñar una fuente de ensalada, también que sus besos, propios de gente descuidada con eso del mostacho, parecen granizo manchego repiqueteando sobre un tejado y que sus redes sociales hasta en el mejor momento de su vida estarán llenas de fotos de esta calaña (ejemplo visual abajo) dada su naturaleza de superación continua "A mí nadie me ha regalao ná nunca". 

Paso a analizar la siguiente raza.

MUJERES Y HOMBRES Y ELEGANCIA 

Sin duda este programa les ha cambiado la vida a muchos pobres despendolados que andaban un poco perdidos en cuanto a qué camino escoger de ahora en adelante. Problema resuelto: el analfabetismo, tanorexia, metrosexualidad y vigorexia han sido sus elecciones, y encima, hechas mal y pronto. Lo siento chicos pero esas cejas de payaso loco y enfurecido me impiden tener una conversación con vosotros, me parece que constantemente me estáis increpando algo. Por no hablar de vuestros pechos descubiertos con más escote que yo, depilados con la venus rasera/depileidi, todo sea por lo indoloro, que para colmo recubrís con una capa de spray cañamo de azúcar de color naranja salmonaceo que es que ya duelen los ojos y sangran los oidos cuando habláis. "Me llamo Jose Manuel pero me tol que entra en mi garaje me dise Er Virutas porque trabajo en la harina  y he venio a conquistarte y te he traio este regalico de mi pueblo Villaconejos de abajo asin que na que me pareces mu guapa". Y se quedan tan agusto como después de haber cagado después de un mes de estreñimiento después de haberles dado su cagada de regalo que sería la primera mierda que habria en la estanteria de su salon criando polvo y malvas junto al resto de figuritas de porcelanosa, y ya esta, con suerte se quedan de pretendientes y a cobrar. 

Las hembras de esta etnia suelen dejarse sobar el atún fácilmente, pero ante la más mínima insinuación de la verdad, que son unas prostitutas pero que no lo rentabilizan y no cobran por ello, sacan su vena verdulera y echan gapos y culebras llenas de enfermedades venéreas al que se haya atrevido a arremeter contra ella, princesita virginal de un cuento sin fin. De ellas poco más puedo decir, aparte de que aunque la colonia que usen sea de Versace, la panceta es de Oscar Mayer, y que el coño les huele a nido de abubilla. 

Estas características se aplican a la gente que les imita no solo a los que salen en el programa. Si os fijáis son la tribu que más abunda. Mientras que la gente normal (dícese yo) mantendría una pulsación por minuto si tuviera en frente a Rafa Mora, tras una observación de meses en mi Tuenti he llegado a la conclusión de que mas de uno moriría de taquicardia si esta situación se diera. Empezando por un pobre chico que lo ha tomado como ídolo supraz...quizás llegue a la vuelta de la esquina

Primero observemos a Rafa Mora

Y ahora, contemplemos las 7 similitudes. Bueno la similitud

Aclaración: Lo siento no tengo nada contra ti ..pero necesito material para el blog y esto era una oportunidad de oro...ademas seguro que tienes buen humor.  De todas formas he protegido tu identidad con mi vida, y con el uso de la anodina banda negra que nunca falla. 

Aclaración II (al amanecer siguiente): Cómo tú, susodicho prescrito y tomado como ejemplo, te has enterado de tu presencia aquí con tanta precocidad? todavía no doy crédito de la repercusión que esta tomando este nuestro blog...ya te he dicho que si quieres desaparecer no tienes más que pedírmelo pero piensa en que esto es un tirón publicitario importante y que yo soy muy guapa y hablo de ti. Si no conocías la dinámica del blog te aconsejo que mires unas cuantas entradas entre ellas Irene History X para que veas de que va, es completamente sin ánimo de lucro. Un trémulo e incesante saludo. 

Ya estoy chill out por hoy y creo que me he ganado con creces una japuana para salir con alguna emoción a la calle. Ala
No os tiréis que hay cristales

IRENE